Sans sualité

J’ai réalisé que bien au-delà d’une “simple” crise de la quarantaine ou d’un problème de mésestime de moi, revenait se jouer là d’une certaine manière une question identitaire.
Il y a quelques semaines de cela, j’ai participé à un atelier où à un moment donné, on nous a demandé de travailler tout en nous identifiant à un personnage que l’on nous avait attribué. A ma grande surprise, il m’a été demandé d’incarner une pole dancer.

Comme il y a bien longtemps que je n’ai plus peur du ridicule et que par ailleurs j’aime jouer, j’ai fait un show à l’aide d’une chaise (car il n’y avait pas de barre) ; ce qui n’a d’ailleurs pas manqué de surprendre et de faire rire les autres participants.
Si j’ai su sans problèmes jouer à être, je n’ai en revanche pas été capable de sentir ni même de comprendre comment être une pole dancer en dehors du fait de prendre des poses sexy et aguichantes.

Pendant la pause, je suis donc allée trouver l’animatrice pour lui expliquer mon blocage.
Elle m’a alors gentiment expliquée que lorsque l’on me voyait, on sentait immédiatement mon professionnalisme et une grande intelligence et que je n’avais donc pas besoin de jouer cette carte là. Qu’en revanche, je bloquais complètement ma sensualité et que c’était cette énergie là que je devais faire ressortir et apprendre à user.
Ses mots m’ont fait l’effet d’un choc car c’est quelque chose dont je n’avais jusqu’alors jamais pris conscience mais qui résonnait très fortement en moi.
Je me suis retrouvée il y a bien des années en arrière lorsque, relativement très jeune et évoluant dans un milieu professionnel principalement masculin, j’avais dû m’imposer et me faire respecter.
Remontait également à la surface le souvenir de ces quelques femmes que j’avais pu croiser au fil des ans et qui devaient leur position ou certains  avantages à une promotion canapé ou à un jeu de séduction un peu plus poussé que la normale.
Me revenait aussi le commentaire de mon dernier boss qui, massant les épaules d’une collègue tout en me regardant fixement s’interrogeait à voix haute et en souriant : “Je me demande bien pourquoi je ne serai pas capable de faire ça à Mia”.

J’ai réalisé que je m’étais figée dans une sorte de personnage qui faisait bien sûr partie de moi mais qui ne représentait qu’un moi incomplet.
J’ai compris l’importance de me réapproprier cet aspect là aussi, comme componente de cette féminité qu’H2O m’avait permis de reconnaître et libérer.

Je réalise aujourd’hui que ce n’est pas aussi simple que cela, et que mes saboteurs ne tardent guère à refaire leur apparition lorsque je parviens à avancer.
Sachant cela, je ne sais pas encore comment je vais m’y prendre pour en venir à bout mais je me sens malgré tout apaisée. 

Humeur : Lou Doillon – Hushaby