Point à la ligne !

Depuis quelques années, nous enchaînons les invitations chez les uns et chez les autres et surtout… chez nous !
En bonne ambassadrice française que je suis, je passe la plus grande partie de mon temps dans la cuisine pour réhabiliter notre gastronomie et surtout… cesser d’entendre de toutes parts que la cuisine catalane est non seulement la meilleure du monde mais aussi la plus saine (quand ça les arrange, ils oublient tout séparatisme).

Bref, dans l’espoir de m’entendre dire un jour que finalement Ferran Adria et consorts feraient mieux de retourner prendre des cours de chimie et que, allez les bleus, cocorico, la cuisine française c’est tout de même autre chose (et optionnellement super bon) , je goûte, regoûte, re-regoûte, etc sans même me dégouter.
Conséquences de mon esprit patriotique : j’ai grossi !

Pendant des mois, j’ai entretenu une sorte de flou, bien consciente que je commençais tout de même à me sentir un peu à l’étroit dans mes vêtements (alors que j’ai toujours choisi des coupes amples ou une taille au-dessus parce que j’aime pouvoir bouger librement) mais sans avoir une idée exacte des dégâts. 
Je n’allais quand même pas me laisser obséder par ça, non ?  C’est vrai quoi, entre les massacres au moyen orient, la crise de l’euro et savoir si Carlita aurait suffisamment de lait, il y avait tout de même plus important et plus grave, non ? 
Sauf que… tout l’affichage urbain me renvoie à des filles d’une minceur extrême, les mannequins dans les boutiques font une taille moins 2, mes boites email sont remplies d’annonces pour me faire perdre du poids et gommer ma cellulite et même elcanardo ;-) y est allé de sa plume pour gentiment me recommander de faire gaffe si je ne voulais pas qu’H2O se fasse la malle avec un poids plume !
Il y a 3 jours de cela, j’ai donc fini par céder sous la pression.
Je me suis armée de courage (mais de rien d’autre qui pourrait alourdir la balance) et là… the choc : nn kgs (censuré) !
Le poids des mots, l’impact des nombres !!
Quatre kgs de plus en quelques mois !!!

Comme je suis une fille généreuse et que j’aime bien partager (notamment mes malheurs), je m’en suis allée crier haut et fort mon désespoir à :
- Chiodo qui, je te le rappelle est ma BF mais me dit qu’elle n’a absolument rien remarqué. Soit je suis devenue une experte dans l’art du camouflage soit elle est elle-même tellement traumatisée par sa grossesse et son propre poids qu’elle trouve que toutes les autres nanas sont des sosies de Kate Moss.

- Jorge, mon plus fidèle admirateur qui ne manque jamais de me détailler de la tête aux pieds (discrètement, il faut tout de même le reconnaître) avant même de me saluer.
Lui se contente comme d’habitude de rouler des yeux tout en me souriant puis dévie adroitement la conversation vers l’article de journal qu’il m’a apporté avant de sortir une tablette de chocolat noir de son sac…
Soit Jorge est un tel gentleman qu’il parvient à cacher son dégoût et sa déception en toute circonstance soit cette nouvelle le réjouit car il pense qu’ainsi, je vais enfin me décider à me mettre au sport et irai m’entraîner avec lui.

- H2O qui me répond “Mais non, tu es très bien”.
Je sais… après avoir lu ses envolées romantiques lors de notre dîner d’anniversaire, tu penses qu’il est sincère et que j’ai de la chance d’être avec un type aussi merveilleux mais… laisse-moi te dire que : soit l’amour rend vraiment aveugle, soit H2O n’est qu’un vil hypocrite et/ou menteur.

En effet, ce que tu ignores, c’est que l’année dernière alors que nous étions en train de regarder Saturday night fever et qu’on se moquait un peu (beaucoup à vrai dire mais pas méchamment), Omar il m’a tuée en me balançant que la fille qui tenait le rôle principal aux côtés de Travolta était tout de même vachement boulotte !!!

Je te laisse toi-même juge pour savoir si ma réaction était exagérée ou non (d’ailleurs, sans vouloir t’influencer du tout, je peux te dire que, pas du tout, je me suis même surprise à être admirable tant j’ai été mesurée et raisonnable. Même pas que je l’ai mordu ou que je me suis étouffée avec le M&M’s que j’étais en train de manger !) :  

Et pourtant…
En quelques secondes, j’ai eu l’impression d’être obèse par comparaison et cette métamorphose brutale m’a fait perdre tout sens de l’humour.
Digne dans ma douleur de femme bafouée, je lui ai juste fait remarquer que cette fille avait une corpulence tout à fait normale et qu’elle pouvait même être considérée comme mince à l’époque et… y compris aujourd’hui si l’on cessait de prendre comme référence des nanas anorexiques.

D’ailleurs, maintenant que j’y repense, je n’en reviens toujours pas qu’H2O[qui comme chacun s’en doute doit devrait être (malgré ses défauts. Voir plus haut) un homme tout à fait extraordinaire puisqu’il s’est vu accorder mes faveurs ! ] soit lui aussi tellement victime du matraquage médiatique et mode-à-tics qu’il en soit lui aussi arrivé à considérer comme normes des aberrations !

Et en parlant de mode-alitée, ma copine Tas a une théorie très intéressante (que je trouve pour ma part également fort pertinente) pour expliquer pourquoi les vêtements semblent ne jamais bien tomber sur des filles comme nous*.
Selon elle**, si au fil des ans, les courbes et les rondeurs ont chaque fois plus été ignorées, c’est parce que la vision esthétique des couturiers passe par le filtre de leur homosexualité !

Alors, au diable les Karl Lagerfeld, Marc Jacobs et consorts (décidément j’adore ce mot qui me permet de cacher toute mon inculture dans certains domaines)… et proclamons Botero et Kassi couturiers ! 

Humeur : The Gossip - Heavy cross

* En référence à toutes les femmes qui n’ont pas “la chance” d’avoir un patrimoine génétique leur permettant de coller complètement aux diktats de la beauté actuelle et qui ne sont pas non plus des adeptes du contrôle (voire de la modération en toutes choses) !

** Bon, au cas où par un hasard extraordinaire, Tas découvrait un jour ce blog, j’avoue qu’en fait, je me suis permise de reformuler ses idées afin de les synthétiser et d’en faire une “théorie”  alors que ses propos étaient bien plus subtils.